Eh Salah

TEST MATA: 

$ 

dolar. . . . 

¥ 

Yen. . . . 

£ 

Euro. . . . 

Rp. 

Rupiah. . . . 

hasil test mata:  ANDA POSITIF MATA DUITAN. . .

Eh Salah

Sifat cowok : 
1. Kreatif 
2. Ambisius 
3. Modern 
4. Pesimis 
5. Radikal 
6. Eksotik 
7. Tangguh 
Kalau di singkat, sifat cowok itu K.A.M.P.R.E. T.

Eh Salah

Belajar itu pake buku.Buku pake kertas.
Kertas dari kayu.
Kayu dari pohon.
Banyak baca buku barti ngabisin kertas.
Ngabisin kertas barti banyak kayu.
Banyak kayu barti banyak nebang pohon.
Nebang pohon akibatnya GLOBAL WARMING.
Jadi,STOP BELAJAR!! Tuk membantu DUNIA MENCEGAH GLOBAL WARMING! 

Motivasi 2012,Bersama Mario Tegak

1.Jangan suka Ngeles karena ngeles itu lebih susah daripada kursus..


2.Persahabatan itu indah.Kamu tertawa,aku tertawa.Kamu menangis,aku menangis.Jika kamu terjatuh,aku tertawa sampai nangis.


3.Lebih baik kamu NEGATIVE thingking daripada kamu POSITIVE hamil (?)


4.Seorang wanita yang cerdas tahu bagaimana cara mencintai.Namun wanita wanita yang lebih cerdas tahu duda kaya mana yang harus di pacari <---( $___$)


5.Ketika kamu merasa cobaan gidupmu terlalu berat,itu karena Tuhan tau kamu bisa mengatasinya,Kalo masih berat juga,DIET dong ah {wakakak}


6.Seseorang tak akan pernah bisa mencintaimu dengan TULUS,Jika kamu tak membiarkannya dia tahu berapa banyak kamu punya FULUS ( $___$)


7.Cintailah dia dengan sepenuh hati,bukan dengan sepenuh jiwa.Karena jika dia pergi kamu hanya SAKIT HATI,bukan SAKIT JIWA.


8.3 tips dalam mencari pasangan yang ideal dengan Anda:
    a).Berdoalah
    b).Berusahalah.
    c).Bercerminlah.


9.Tak semua peria itu BRENGSEK.
Percayalah,ada proa yang baik di setiap sudut BUMI ini,tapi masalahnya bumi ini kan BULAT (?!)

Suprise Menjadi Angin

Cerita ini berawal dari sepadang suani istri baru menikah,suami ingin memberikan suprise pada istrinya.


Suatu hari si suami berkata kepasa istrinya:
"Sayang,kita pergi yukmtapi mata kamu harus di tutup yah...!"


Istri menjawab:
"Kok harus ditutup sih mas..??"


Kata Suami:
"Yah,pokoknya ada sesuatu untukmu.."


Merekapun berangkan dengan menggunakan taxi,begitu sampao di tempat yang dituju mereka turun,kemusian si suani mengajak istrinya masuk ke rumah yang baru yang dijadikan sebagai suprise untuk istrinya,tapi si suami belum mengijinkan istrinya membuka tutup mata.
Ternyata istrinya ingin buang angin,tapi karena masih malu sama suaminya,si istri pura-pura minta tolong dibikinin minuman :
"Mas,ambilin saya minum dong..!"


Suaminya kemusian pergi mengambil minuman,ketika suaminya pergi si istri buang angin
"TUUUUT.."


Pas suami datang membawa minuman,ternyata si istri masih ingin buang angin,akhirnya dia bilang ke suaminya :
"Mas minumannya kurang manismtambahin gula lagi yah.."


Si suami pergi lagi untuk menambahkan gula pada minuman istrinya,ketika suaminya pergi si istri kentuk lagi 
"TUUUUUUT"


Kemudian si suami datang lagi untuk memberikan minuman,tapi ternyata si istri masih ingin byang angin,akhirnya dengan berat haru si istri minta ditambahkan gula lagi,saat suami pergi istrinya kembali buang angin
"TUUUUUUUUUUUUT"


Akhirnya si istri merasa lega karena telah selesai dari keinginan buang anginnya.Ketika si suami tiba dan menyerahkan minuman,kemudian si suami membuka penutup mata si istrinya,si istri terkejut karena di rumah sudah banyak orang yang disampingnya.
Ada mertuanya,sambil malu-malu si istri bertanya pada mertuanya
"Oh Bapak,sudah lama datang?!"


Kemudian sang mertua menjawab,
"Sudah,sejak kentutan pertama.."


Sang istri hanya menahan malu sambil menunduk karena mukanya yang memerah.

Joke Story Again

Suami istri membuat kode untuk berhubungan intem dengan istilah 'HP'


Suamu berkata : 'Mah isi pulsa yuk!' 


Karna cape,istri menjawab : 'Maaf pah,mamah lagi lowbat'


Besok malam suami ngajak lagi : 'Mah isi pulsa yuk!'


Karena tidak ada hasrat sang istri menjawab : 'Maaf pah,mamah lagi ga ada SIGNAL nih'


Malem berikutnya suami terus mencoba : 'Mah,isi pulsa yuk!'


Lagi-lagi istri menila; karena haid : 'maaf pah,lagi GANGGUAN JARINGAN nih..'


Seminggu setelah haid,gantian si istri yang ngajak : 'Pah,isi pulsa yuk'


Dengan kelas suami menjawab : 'Maaf mah,papa sudah GANTI OPERATOR yang ON terus & Banyak BONUSnya lagi..'


Gue sebenernya juga ga ngerti apa artinya tapi ya nulis-nulis aje=="

Joke Story

Di Sebuah SMA..
Pak Guru : 'Tole,coba kamu sebutkan lambang negara kita??'


Tole : 'Burung Garusa,pak!!'


Pak Guru : 'Wah,tumben hari ini kamu pinter,le??'


Tole : 'Hehe,sebenarnya saya ini memang pinter lho pak,tapi sayangnya temen-temen lain jauh lebuh pinter dari saya!!'


Pak Guru : 'Okay,sekarang Inem,coba kamu ke depan,tuliskan teks yang ada di genggaman burung garusa??'


Inem : 'Siap pak!!'


Imen maju & menuliskan 'BINEKA TUNGGAL IKA' di papan tulis.Pak guru geleng-geleng kepala prihatin,ia tau yang dituliskan inem itu salah bukan BINEKA tapi BHINEKA,di awali hurup BH.
Spontan pak guru nanya : 
'Kenapa ga pakai BH??'


Inem yang salah mengerti perkataan pak guru tersebut langsung buru-buru menutupkan kedua tangan ke dada,dengan muka malu-malu ia menjawab,
'MASIH DIJEMUR PAK,BELUM KERING'


Pak guru yang spontan mendengar perkataan muridnya itupun berusaha menahan tawa,karna tingkah laku muridnya yang satu ini,di sisi lain teman-teman sekelas Inem apa lagi yang cowo,malah heboh sendiri -_-
SEKIAN '-'

Kepedihan Cewe Jelek

Kalo cewek cantik berbuat jahat..
Cowok bilang : Nobody's perfect
Kalo cewek jelek berbuat jahat..
Cowok bilang : Pantes,tampangnya kriminal


Kalo cewek cantik pendiam..
Cowok Bilang : Wow,cool banget
Kalo cewek jelek pendiam..
Cowok Bilang : Ih Kuper!!


Kalo cewek cantik jomblo..
Cowok bilang : Dia pasti perfeksionis
Kalo cewek jelek jomblo..
Cowok bilang : Udah pasti,Gak laku-laku


Kalo cewek cantik dapet cowo ganteng..
Cowok bilang : Klop! serasi bangett
Kalo cewek jelek dapet cowo ganteng..
Cowok bilang : Pasti main dukun


Kalo cewek cantik di putusin cowok..
Cowok bilang : Jangan sedih,masih ada aku *gombal*
Kalo cewek jelek di putusin cowok..
Cowok bilang : Cuciaaan deh lo! 


Kalo cewek cantik ngaku Indo..
Cowok bilang : emang mirip-mirip bule sih!
Kalo cewek jelek ngaku Indo..
Cowok bilang : Pasti ibunya jawa,bapaknya Robot


Kalo cewek cantik penyayang binatang..
Cowok bilang : perasaannya halus,Penuh cinta kasih
Kalo cewek jelek penyayang binatang..
Cowok bilang : Sesama keluarga harus saling menyayangi


Kalo cewek cantik bawa JAZZ..
Cowok bilang : Matching,keren luar dalam
Kalo cewek jelek bawa JAZZ..
Cowok bilang : Mbak majikannya mana?


Kalo cewek cantik males di foto..
Cowok bilang : Pasti takut fotonya tersebar di mana-mana
Kalo cewek jelek males di foto..
Cowok bilang : Gak tega liat hasil cetakannya ya?


Kalo jelek baca ini senyum-senyum sendiri bahkan tertawa kecil..
Kalo cewek cantik dia akan tersenyum gembira karna dia merasa cantik..

Keluarga Kura-Kura

Keluarga kura-kura hendak pergi piknik..

Karna kura-kura memang secara alaminya adalah hewan yang lamban,maka mereka membutuhkan waktu 7 tahun untuk menyiapkan piknik tersebut..

Akhirnya mereka dapat berangkat mencari lokasi yang cocok untuk piknik..

Tahun ke 2 perjalanan mereka,barulah dapat menemukan tempat yang ideal!!

Selama 6 tahun berikutnya,mereka membersihkan area tersebut,membongkar keranjang piknik,dan mengatur segala sesuatu.

Ternyada mereka kelupaan bawa botol garam.

Mereka smua stuju nahwa piknik tanpa garam akan jadi malapetaka.

Setelah diskusi panjang lebar,si kura-kura terkecil yang terpilih untuk balik ke rumah mengambil garam.

Walaupun ia tercepat jalannya,tp ia mengeluh,menangis & protes.

Ia hanya stuju untuk jalan dengan 1 syarat : bahwa tidak ada yang mulai makan sampai dia kembali nanti.

Seluruh keluarga berjanji & si kura-kura kecil pun berangkat.Tiga tahun berlalu si kura-kura kecil belum kembali.

5 tahun.. 6 tahun..

lalu pada tahun ke-7,kura-kura tertua tak dapatlagi menahan laparnya.

Ia umumkan bahwa ia akan makan dulu & mulai membuka mungkus roti lapisnya.

Tepat pada saat itu,tiba-tiba si kura-kura kecil keluar dari balik pohon dan berteriak,"Nah! betulkan!? kamu tidak bisa tunggu saya balik! untung sata tidak pergi! hahahaha" dia tertawa senang..

lalu kura-kura tertua berkata :"aaaaa~ CAPE DEEEEEEEEEEEEEEH~!!!" sambil menangis

X_X

Lelucon

Cerita JOKE tentang Yesus vs Biksu yang beradu kekuatan..


Yesus belah lautan,
Biksu juga bisa


Yesus belah langit,
Biksu juga sanggup


Yesus belah batu dan keluar air
Biksu lagi-lagi bisa


Hanya 1 yang Biksu ga bisa..


Yaitu pada saat Yesys belah tengan rambutnya..
Biksu nyeran deh =)


Hanya lelucon jangan masukin hati

Penunggu Bus Berdarah

Adi sedang dalam perjalanan ke Jakarta dengan bus malam. Seorang kakek tua naik & menawarkan buku-buku pada penumpang.

“Bukunya nak? Ada macam2 nih. Buku silat, cinta-cintaan, agama, dll”, ujar si kakek. Adi yang sedang tidak bisa tidur pun tertarik. “Ada buku horor ga kek?”

“Oh suka cerita horor ya? Kebetulan sisa satu, pas lagi ceritanya. Tentang bis yang ditinggali banyak arwah penasaran. Judulnya ‘PENUNGGU BIS BERDARAH’. Serem banget pokoknya.”

“Boleh juga tuh berapa harganya?”
“Rp95.000, nak”
“Wow, mahal banget, kek”.

“Ya namanya juga buku best seller. Semua yang baca buku ini kabarnya syok loh waktu baca endingnya”, si kakek promosi ala salesman.

Adi pun mengalah. Entah kenapa, pada saat ia serahkan uang tersebut ke kakek, tiba-tiba petir menggelegar. Angin mulai bertiup kencang.

Si kakek turun dari bis, namun tiba2 berhenti & menolehkan wajahnya pelan2 ke Adi.

“Nak”, ujarnya lirih, “Apapun yang terjadi, harap jangan buka halaman terakhir. Ingat, apapun yg terjadi! Kalau tidak nanti kamu akan menyesal & saya tidak mau bertanggung jawab.”

Jantung Adi berdegup kencang. Saking takutnya, ia sampai tidak mampu menganggukkan kepala hingga si kakek turun dari bis & menghilang ditelan kegelapan.

Pada saat tengah malam, Adi selesai membaca seluruh buku tersebut. Kecuali halaman terakhir. Dan memang benar seperti yang dikatakan si kakek, buku itu benar2 menegangkan & menyeramkan.

Bus melaju kencang, hujan turun deras. Kilat menyambar bergantian, terdengar suara guruh menggelegar. Adi melihat sekeliling & ternyata smua penumpang sudah terlelap. Bulu kuduknya merinding.

“Baca halaman terakhirnya ga ya?”, pikir Adi bimbang. Antara penasaran & rasa takut berbaur jadi satu. Di luar malam tampak makin gelap. “Ah sudahlah, sekalian aja. Nanggung!”

Dengan tangan gemetar ia pun membuka halaman terakhir buku tersebut secara perlahan.

Dan akhirnya tampak lembaran kosong dengan sepotong tulisan di bagian pojok kanan atas. Sambil menelan ludah, Adi membaca huruf demi huruf yg tercantum:

PENUNGGU BIS BERDARAH.
Terbitan CV. Pustaka Buku.
Harga Pas: Rp 12.500,-